- Mira a ese tipo. - ¿Son palos chinos?
Sí, parece peligroso. Es como el Cirque du Soleil.
Pero mejor. Es como un unipersonal.
Sí, es como un espectáculo unipersonal.
Estupendo.
UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
Es la ley de la selva. ¿Entienden?
Tú entiendes. ¿Y tú?
Eso fue lo que los unió.
Damas y caballeros, ¿listos para recibir a las estrellas del programa?
¡Por favor, aplaudamos a Bob Odenkirk y David Cross!
Gracias.
La pasamos muy bien haciendo este espectáculo.
Me siento como nuevo.
Acabo de volver de mi casa, donde estuve con mi...
Mierda, perdón. Apaguen sus celulares. No...
Es Donny, carajo.
Aguarden. Voy a ponerlo en altavoz.
Aguarden.
Ya conocen al imbécil de mi hermano. De acuerdo.
- ¿Qué pasa? - Hola.
Hola, Donny, estoy aquí con Bob.
¿Qué? Sí, estamos... Bob y yo estamos haciendo el espectáculo.
El que estuve grabando toda la semana.
- Sí. Ya sé. - ¿Por qué...? Sí. Entonces...
- ¿Qué? - Ya sé. Necesito la contraseña.
Yo...
- Ve a hablar con él. - De acuerdo. Un segundo. Disculpa.
Cielos. Sabes que estoy en el puto programa, ¿no?
Sí. Lidiamos con eso toda la semana.
Carajo. Ahora se demorará no sé cuánto puto tiempo,
porque Donny es un puto fracasado.
Qué pena, porque... Sobre todo esta noche...
Pero no es...
No es que este sea un episodio genial. En verdad, es el más flojo de los cuatro.
Pero vinieron nuestras mamás.
¿Saben qué? Les diré una cosa.
Que se vaya a la mierda.
Hay un sketch que siempre quise hacer, y que David odia, dice que es muy malo.
¿Me alcanzan una silla? ¿Sobra alguna?
Fabuloso, ustedes sabían.
Está bien, ¿y si...?
¿Y si el elenco de Seinfeld estuviera en Star Wars?
Hace mucho tiempo, en un Upper West Side muy lejano...
Aquí viene Darth Kramer.
MEJOR ADMIRADORA DE DAVID DEFENSORA Nº1 DE BOB
¿No es maravilloso mi hijo?
Ya lo creo.
Ojalá David hubiera sido menos irresponsable
y no hubiera huido como huyó.
Pero estoy orgullosa de mis hijos.
¿Dónde está la princesa Elaina?
Te comprendo perfectamente.
El hermano de Bob es vendedor de autos.
Pero, para mí, Bob es casi igual de exitoso.
Sí, Yoda, bla, bla.
Sé a qué te refieres.
David tiene este programita,
pero su hermano, Donny,
también está progresando en la industria del entretenimiento.
Ahora tengo dos hijos en el mundo del espectáculo.
Todos son exitosos.
¡Somos mamás asombrosas!
Están viendo ¡Mamás asombrosas!
Esta noche conoceremos a una madre que crió
a dos muchachos que son igualmente talentosos y exitosos.
Con ustedes, Susan Cross y sus hijos igualmente asombrosos.
¡MAMÁS ASOMBROSAS!
No sé qué hice tan bien.
SUSAN CROSS MAMÁ ASOMBROSA
Ellos están revolucionando Hollywood y conquistando el mundo.
David garabatea su último especial de TV...
DAVID CROSS ACTOR/GUIONISTA/DIRECTOR
...o libro, no sé. Me parece bien.
Y Donny trabaja con el mismo ahínco.
Incluso tiene un trabajo de día como asistente de una celebridad.
Escucha, Donny.
Debo ir a la sala de edición,
luego tengo un ensayo y después una sesión de fotos.
Necesito que vayas a la tienda a comprar algunas cosas.
Contraté a mi hermano mayor como asistente.
Fue idea de mi asombrosa mamá.
¿Para qué te tengo como asistente personal si no vas a hacer nada?
- Sí, entendí. - De acuerdo.
¿Cigarrillos y salsa barbacoa? ¿Qué dijiste?
¡No dije ninguna de las dos cosas! Te haré una lista.
Soy un hombre ocupado, y él tiene buen corazón.
Y desea trabajar en el mundo del espectáculo, así que...
Trabaja en el mundo del espectáculo.
- Así que... - Lo ayuda mucho.
De acuerdo, te escribo dos "P", ¿sí?
Son "papel higiénico" y "pasta dental".
Te acordarás... Carajo, mejor escribo las palabras completas.
Dejé una bomba mortal ahí dentro, hermano.
Ahora tendré que darme una ducha.
Genial, muy interesante. Aquí está la lista, ¿sí?
Ve a la tienda a comprar esas cosas, por favor. Gracias.
"No bueno", hermano. ¿Recuerdas?
Sí, es decir, Dave hace lo que hace, y me parece bien,
pero yo pienso en grande.
Tengo ideas fantásticas para espectáculos...
ASISTENTE DE CELEBRIDAD/EMPRESARIO
...con dibujitos, historietas
y todo tipo de cosas, y me...
Si el puto sistema legal ayudase un poco,
sería yo el que se metería a Hollywood en el bolsillo,
pero... Gracias, Obama.
Haré el pedido para que lo traigan a casa, ¿sí?
¿Me pasas el teléfono, por favor?
Sí, un... segundo.
Donny, el teléfono, por favor. Está ahí... ¡Por el amor de Dios!
- Qué hijo de puta. - Mira.
Voy a pedir estas cosas, ¿sí?
Lo único que debes hacer es estar aquí cuando las entreguen, ¿sí?
Entendí. Voy a recordarlo más tarde.
Después de ducharme.
Hermano, tengo que darme una de mis famosas duchas.
- No me quites mi derecho a ducharme. - ¡Qué risa, carajo!
Pero debes recibir la entrega.
Voy a hacer el pedido, aquí tienes 50 dólares, dáselos...
Mejor pasaré por la tienda
de camino al trabajo y dejaré todo pago.
Ahora haré el pedido, ¿de acuerdo?
Lo único que te pido es que estés...
Donny, estarás aquí para abrir la puerta.
No te pido nada más... Hola, soy David Cross.
Quería hacer un pedido.
- Mitad y mitad, aceitunas... - ¡Ta-ta!
- El rey de las joyas. - ...papel higiénico y pasta dental.
Alguien lo recibirá, sí. ¿Cierto?
- ¡Ta-ta! - Sí. "Ta-ta" significa "sí".
De acuerdo. Gracias.
No admiro tanto a David como a Matthew McConaughey
y su hermano, que es igualmente talentoso.
En ese sentido, creo que yo me parezco más a Matthew McConaughey...
HERMANO DE DONALD WITH BOB AND DAVID
...y David, más al hermano de Matthew, que es igualmente talentoso.
Cuéntales sobre tu espectáculo.
Siempre se habla de los espectáculos de David.
La gente debería saber también sobre el tuyo.
Sí.
Estuve trabajando en un espectáculo unipersonal...
¡BUSCANDO HIERBA!
...que es como el Cirque du Soleil en versión unipersonal.
David puede ayudarte con eso. Puede llamar a Steven Spielberg.
Sí, dile que lo haga,
porque yo se lo pedí varias veces, pero no mueve un dedo por mí.
Nunca está de más intentarlo.
3 P.M. - DAVID VUELVE A SU CASA DESPUÉS DE TRABAJAR
Lamentamos el desencuentro. Vinimos. No había nadie.
¿Qué?
¡Donny!
Maldita sea. ¡Donny!
Dos hijos maravillosos revolucionando Hollywood y conquistando el mundo.
No diría que yo soy asombrosa,
pero mis dos hijos son igualmente talentosos en todo sentido.
Luego en Mamás asombrosas...
Mis hijos siempre fueron como mellizos.
MERYL GENTRY-SMYTHE MAMÁ ASOMBROSA
Son idénticos en sus intereses y habilidades.
ÚLTIMO MOMENTO ROBO DE AUTO EN CURSO
Ahora tengo en la familia dos corredores de autos famosos.
Soy asombrosa.
MISSY TAVIS MAMÁ ASOMBROSA
Estoy muy orgullosa de mis dos hijas.
Una es jefa de Neurología en el Instituto del Cerebro Kempton-Blair.
DRA. BRIANNA TAVIS
La otra es aromaterapeuta en Ojai.
Dos doctoras en una familia.
¿Qué tal?
¿Ya terminamos? Tengo una emergencia.
Necesito diez cc de aceite de lavanda y canela.
Siddhartha, consigue dos atrapasueños, ya.
Rayo de Sol, si no tienes agua floral y duramen, carajo,
¡te rompo las dos putas piernas!
SKETCH DEL CONSULTORIO
De acuerdo, Sr. Reynolds. Hice esta operación varias veces,
pero le advierto que existe un 30% de probabilidad de que pierda la pierna.
- ¿O sea un 70% de probabilidad de éxito? - Sí.
Usted parece estar muy seguro.
Estoy 70% seguro.
Bien, 70 a 30.
De acuerdo, me gusta esa apuesta. Voy con 50.
- ¿Cincuenta qué? - Dólares.
No voy a apostar con esto.
- ¿Por qué no? - Es una ridiculez.
Y perderé.
Vamos. Cincuenta dólares a que la caga.
Usted corre el riesgo mayor.
Sí.
Dice que, si yo la cago, ¿tengo que pagarle?
- Exacto. - Genial. Trato hecho.
Vaya buscando un cajero automático, sabelotodo.
- Puedo hacer esto. - Bien.
El dulce olor de los billetes.
Fue suerte de principiante, Reynolds.
¿Alguien está molesto porque perdió un poco de dinero?
Púdrase, tullido.
De acuerdo. Vamos, doble o nada.
- ¿Cuál es la apuesta? - Sí.
La misma, con la otra pierna.
- Está loco. - Y usted es un gallina.
No le pasa nada en la otra pierna.
"No le pasa nada en la otra pierna".
Esa es una frase típica de cobarde.
¿Sabe qué? Acepto, imbécil.
Vamos. De acuerdo, genial.
De acuerdo.
Tuvo una buena racha, pero ya se acabó.
¿Cómo que "se acabó"?
No le quedan piernas.
Sí, me doy cuenta. Tengo dos ojos.
Hablando de eso, tengo dos ojos.
No soy idóneo para operar ojos.
Qué interesante.
Voy a intentar que lo comprenda.
Si le opero los ojos, hay un 99% de probabilidad de que la cague.
Sí, pero si no la caga,
tendrá $99 por cada dólar que apostó.
Si fuera usted, me arriesgaría, doctor. Puede ganar mucho dinero.
Enfermera, prepare el quirófano.
Levantamos la córnea un...
Hisopo.
Aquí hay mucho en juego.
De acuerdo, Sr. Reynolds. A ver cómo nos fue.
¿Cuántos dedos estoy mostrando?
No sé y nunca lo sabré,
pero mejor que me pague los 100 dólares.
¡Maldita sea! ¡Usted es el hijo de puta más afortunado del mundo!
A cada minuto nace un nuevo tonto.
¿Dónde está?
- Dígame una cosa. - ¿Sí?
Ganó muchísimo dinero conmigo y sus múltiples cirugías.
¿Qué planea hacer con todo eso?
Voy a hacer algo que deseé desde que era pequeño.
Iré a Escocia y haré una caminata para admirar el...
Por la presente se lo nombra Gran Mago Reclutador del Ku Klux Klan.
Genial. Por fin podré ser Presidente de los Estados Unidos de Amé...
¡ESTA NOCHE! ENTRADAS AGOTADAS
Ya revendí mis boletos para Banes & Dunfrey.
Por fin podré ir a ver a Banes y...
"LO ÚNICO QUE NECESITO" BANES & DUNFREY
DEL ÁLBUM: "ENVIAR A: BANES & DUNFREY
CALLE BISHOP 1362 NASHVILLE, TENNESSEE 37206"
Country, ¿adónde crees que vas?
Salgo a buscar provisiones. Vienen los muchachos.
Alto ahí, hijo. Tengo una idea mejor.
Puedes quedarte Con tu vino y queso gourmet
Yo no necesito nada especial Para pasarla bien
No soy de la aristocracia Soy solo un chico de campo
SOY ESTÚPIDO
Porque a los muchachos y a mí Nos gusta la autenticidad
Beber unas cervezas frías Y disfrutar la tranquilidad
Es una vida sencilla Necesito muy pocas cosas
Con un paquete de Miller o Bud me basta
Unas costillas y unos cigarrillos
Bud frías y una barbacoa No necesito más
¡Espero que lo estés anotando!
Con un paquete de Miller o Bud me basta
Unas costillas y unos cigarrillos
Detergente grande, toallitas para secadora
Dos hogazas de pan y carnes varias
Aceite de oliva, pasta e hilo dental
Papel higiénico, limpiavidrios
Nada muy exquisito Eso es todo lo que necesito
Pero ya que me lo alcanzas Y por la farmacia pasas
Compra por favor Antiácido y vitamina C
Champú, acondicionador Protector solar con filtro de 30
Tampones y antihistamínicos para mi novia
Aceitunas Kalamata y té de manzanilla
Cronuts artesanales Y fíjate que sean libres de gluten
Necesito esas cosas ¿Estás anotando?
Lo necesito todo para ayer Así que deja de dar vueltas
Ve a Whole Foods No quiero mierda de Costco
De la silla infantil te debes deshacer Todo tiene que caber
Y no olvides Vino y queso gourmet
Que sea de lo mejor para que la pase bien
¡Sí!
DINA SMOTHERS ¡CHARLA MATUTINA DE CAMPO!
Bienvenidos al programa.
Como les prometí, tenemos la primera entrevista en vivo
con Cory Ceitful, el niño maravilla.
Para quienes no lo recuerdan,
el pequeño Cory pasó una semana en coma tras una apendicectomía de urgencia.
Estuvo cinco días clínicamente muerto.
Cuando el pequeño Cory despertó,
sus padres y su médico quedaron pasmados al enterarse de su visita al paraíso.
Cory escribió un best seller el año pasado:
El paraíso es real de verdad.
EL PARAÍSO ES REAL DE VERDAD CORY CEITFUL
Fíjense bajo sus asientos, porque se irán a sus casas
con un ejemplar gratis de este libro.
Sí, así es.
Hoy me acompañan Cory y sus padres,
- Josh y Tonya. - Hola.
- Hola, Cory. - Hola.
Me encantó tu libro. Mi hija quería hacerte una pregunta.
Quería saber a qué huele el paraíso.
A pastel y rayos de sol.
"A pastel y rayos de sol". Yo quiero ir.
Seguro que te entusiasmó ir al cielo.
¡Sí, me entusiasmó, porque ahí estaban todos!
Dios dijo que ama a todos sus hijos.
- ¡Vi a mi abuelo! - ¿A tu abuelo?
Sí, y Dina, es imposible que Cory supiera cómo era su abuelo.
Mi padre, su abuelo, falleció cuando yo tenía siete años.
Sin embargo, lo describió con pelos y señales.
- Cory, dile a Dina sobre la luz dorada. - Sí.
Sí, recuerdo que había una luz dorada.
Y Dios quería que me acercara a Él donde estaba la luz.
Pude jugar con todos.
Con mis antepasados, con un jugador de béisbol, Babe Ruth.
- Sí. - ¿Conociste a Babe Ruth?
- Sí, está todo en el libro. - Sí.
Y jugué con una niña que se llamaba Anne Frank.
También había un hombre de bigote raro que se llamaba Hitler,
una señora amable que se llamaba Madre Teresa y...
Un momento. ¿Dijiste que viste a Hitler en el paraíso?
Se llamaba Adolf Hitler,
tenía un bigote raro y hablaba raro.
No, cariño, eso no puede ser.
- Hitler no estaba allí. - Eso no está en el libro.
¡Sí!
Y un hombre amable que se llamaba Jeffrey Dahmer,
- un tal Sr. Gacy. - No.
- Y John Denver. - Sí...
Amigos, estos son recuerdos de Cory, ¿sí?
- No nuestros, amigo. - No nuestros.
¿Saben qué? Creo saber qué pasó.
Cory, estás confundido, cariño. Fuiste al infierno.
- Claro. - Sí.
- Fue al infierno. Claro. - Sí.
¡No! El infierno no existe.
No, Cory. ¡No!
Escucha a la señora amable. Hiciste una parada breve en el infierno.
Sí. Solo la gente buena va al paraíso, cariño.
- Los buenos. - Pero...
Jesús dijo que ama a todos sus hijos,
y que todos van al paraíso, no importa qué hayan hecho.
- No. Amigos, él... - No.
Es solo un niño.
- Y no representa nuestra opinión... - No.
- Está bien. - ...sobre el tema.
- Cariño, ¿no será que te equivocas... - Sí.
- ...sobre lo que viste? - Sí.
No.
Entonces será que mientes.
Pero sí fui al paraíso, y Jesús sí dijo eso.
- No. - No.
Estoy de acuerdo. Bu.
¡No toleraremos que te burles de Dios, como si fuera
- un monstruo que todo lo perdona! - No.
- ¡Cierto! ¡Sí! - ¡Bu!
- ¡Sí!
- Denle. - Arrójaselo.
- Eso es lo que piensa él. - ¡Sí!
¡Lo que dijo es ilegal o debería serlo!
Todos saben que el infierno existe.
Sin infierno, el paraíso no sería tan lindo.
Debería darle vergüenza.
Esto tiene una explicación científica.
DR. JAMES HIGGINS PROFESOR DE PSICOLOGÍA
Mi conjetura fundamentada es
que Cory sí fue al paraíso,
pero una vez allí, el diablo secuestró a Jesús, ocupó su lugar
y luego hipnotizó a Cory para que creyera todo esto.
Todo este tema tiene paralizado al país.
DIP. CARLY KURNST DEM. - OHIO - DISTRITO 11
Pero debemos hacer a un lado las emociones, unirnos y sobreponernos.
Por ello propuse la Ley 43.329
para enviar al pequeño Cory de vuelta al paraíso.
Con suerte, esta vez prestará atención y entenderá bien.
El procedimiento se conoce como paro cardíaco voluntario.
Lo que haremos será enfriar el corazón de Cory hasta el punto en que "muera".
No sé por qué hice el gesto de las comillas. Morirá.
Apenas tengamos el consentimiento de los padres, avanzaremos.
Sí.
Sí, me parece bien.
Salió a la venta el segundo libro de Cory: A eso llamo paraíso.
¡YA ESTÁ DISPONIBLE!
Audiolibro leído por Jeffrey Tambor.
"Entonces mami y papi
me hablaron de un sitio especial para niños como yo, y era el paraíso.
Y ella me dijo que Jesús, por lo de antes...".
No escuches eso.
No aprenderás nada.
Vamos a vender libros.
VENDEDOR
Dicen que la venta ambulante murió.
Yo digo que Internet no sirve.
En tanto haya casas...
- Nosotros seguiremos aquí. Sí. - Seguiremos aquí.
No, gracias. Una vez vendí cepillos...
Salí con diez cepillos en el maletín.
Regresé con 12 cepillos.
Fue mi peor día. Compré dos cepillos.
- Yo vendía productos para perros. - Sí.
DWIGHT MARTOS "EL PITBULL"
Llevé un perro creyendo que me ayudaría.
Todos querían comprarme el perro.
Nadie quiso productos.
Vendí cuatro perros, pero tuve que robarlos del barrio.
¿Tu peor día?
- Nunca tuve un día malo. - Vamos.
GLEN FORBES "EL OPTIMISTA"
Nunca tuve un día malo.
- Les contaré sobre mi mejor día. - Sí.
Un primo me consiguió un empleo.
No debía caminar, viajar, llevar maletín. Solo debía sentarme en un cuarto.
- Qué bien. - Había bolsitas de polvo blanco.
- Iban... No. - Jabón.
¿Desodorante? ¿Bicarbonato?
- ¿Mezcla para jugo? - No.
Se inyectaban una jeringa y estaban felices de verme.
- Heroína. - Eso es. Heroína.
Heroína.
- Ese fue un gran día. - Vendí todo...
¿Podemos pasar?
Vengo muy mal. No le vendo ni un trasero a un perro.
¿Cierto, muchacho?
Pero no se me nota.
Que nunca te vean sudar.
RICK MURPHY "EL TONTO"
Son mis malditas glándulas sudoríparas.
Apenas pueda hacérmelas extirpar, me operaré.
Si viajas en auto tanto como nosotros,
- usa pañal. - ¿Por qué no...?
Puedes detenerte.
Estamos vendiendo. No tenemos tiempo para parar.
Lo abriría de las rodillas a los pezones, para que se desangrara.
- Yo nunca asesinaré a nadie. Es... - Lo harás.
- No, es... - Lo harás, en algún momento.
Está bien. Cariño, no, llévate eso.
No más para mis amigos. No se lo ganaron.
Con tantas excusas, podría llenar un barco y enviarlo a Marruecos.
ROGER BAKER "EL JEFE"
Y por un buen precio, seguro.
Venden el mejor producto que se haya inventado.
La religión.
Si no pueden vender eso,
no valen una mierda.
Ni un zurullo aplastado en un zapato.
Haremos lo siguiente, señoritas.
Se levantarán las faldas,
subirán a la motocicleta, guardarán las tacitas de té,
se pintarán bien los labios,
se pondrán sombra de ojos, por si ven en el parque a Chad Huntley,
que es el chico más apuesto y siempre quiere llamar la atención, ¿no?
Séquense las lágrimas en el delantal, quítense el tutú,
vuelvan a subir al triciclo y ¡vayan a venderme libros!
La persona que me venda más libros para cuando acabe la noche
se llevará el premio.
- Sí. - Un bistec.
Miren eso.
Bistec de ternera con salsa de rábano picante.
Llévatelo.
De acuerdo, señoritas. Vuelvan a sus pizarras. Andando.
Quiero ver esas bragas en movimiento. ¡Quítense los tutús!
¡Estos datos son una mierda!
No debería ser tan negativo.
¿Sabes qué debes enseñarme?
Nada.
Yo soy Rick, él es Lawrence.
- Hola. - No querría comprar
el libro más vendido de la historia, ¿cierto?
No sé. ¿Cuál?
Es un libro sagrado.
Tiene razón. Escúchelo...
No escuche a los charlatanes.
Hace algo de frío.
- ¿Podemos pasar? - Claro.
- Sí, adelante. - ¿Qué?
- Hermosa casa. - Gracias.
Qué buen té.
¿Cómo se llama el libro que venden?
No es... El té es exquisito.
¿Se lo mostramos?
- No. - Sí, me gustaría. Gracias.
- Aquí tiene. Sí. - Sí.
- ¿Es el Corán? - Sí.
- No soy musulmana. - Claro.
- Bien... - Pero mi marido sí.
Aguarde.
Él es musulmán y regresará en un rato.
- Si esperan... - Sí.
- ¿Sí? Sí. - Por favor.
- ¿Por qué? - Porque...
Les traeré más té.
- Qué bien. - Pero hay que quedarse a esperar.
- Porque su marido volverá. - ¿Y?
Es musulmán.
No importa. No lo comprará. Perdemos el tiempo.
Ahora podríamos estar en la calle, vendiendo.
Par de reyes.
- Ganó otra vez. - Usted me dejó ganar.
Hola, cariño.
Hola, Sr. Darnell.
¿Quiénes son estos hombres, Ginny?
Descuide, señor. No vinimos a violar a su esposa.
CHARLIE - CARROCERÍA UTHMAN
- Este libro... El best seller... - Son vendedores.
- ¿Podemos mostrarle? - No.
Cariño, creo que estarás muy interesado.
Hojas de cero coma dos gramos, lo cual es...
- Es perfecto. - Muy bonito.
- Muy pesado quizá... - Primera calidad.
Tiene imágenes a color.
- Me encanta. - Sí, ¿no?
Demasiado bonito quizá.
Soy tercera generación de musulmanes.
Estamos fundando una pequeña mezquita y necesitaremos muchos Coranes.
Entonces dejaremos de molestarlo.
No, digo que necesitaremos varios.
- Igual vas a comprarlos. - Voy a comprarlos.
Y ya que están aquí, ¿por qué no a ustedes?
- Seguro excede su presupuesto. - No.
Podría no ir a jugar al golf este sábado.
- Le buscaremos la vuelta. Sí. - Le buscaremos la vuelta.
Sí. Claro. No le interesa. Descuide.
No, me interesa. Me encanta.
Pero no quiere comprarlo, ¿o sí?
Es lo que digo. Quiero comprarlo.
Tal vez varios.
- Tendremos una mezquita, así que... - Y...
¿Me permiten un segundo con mi compañero?
- Claro, sí. - Gracias.
Voy por la chequera.
Es genial. ¿Escuchó lo que dijo sobre la mezquita?
Nunca había llegado tan lejos en una venta, muchacho.
No sé qué hacer.
Te esperaré en el auto.
- Nos encanta este Corán. - Sí, es hermoso.
De acuerdo, vamos, ven aquí, pequeño.
De acuerdo. Tenemos un ganador.
Aplaudamos al chico nuevo.
Siete libros sagrados en un día. Un nuevo récord.
Te felicito, chico. ¡Que lo disfrutes!
- Disfrútalo. - ¿Es el mismo de esta mañana?
Sí, claro.
¿Quiere?
Me gustaría una mosca...
- ...si no vas a comerla. - No, claro.
- Se mueve, atrápala. Apuñálala. - Se... Atrápela.
Sí, esa.
Señor, gracias por esta dádiva. No merezco semejante regalo.
Amén.
¡Seinfeld en Star Wars!
Un comediante tomando café en un avión caza.
Debemos explotar la Estrella de la Muerte, R2-George-2.
Cállate, Kramer Vader.
Bob, lamento la tardanza. Mi hermano...
No. No me digas que estás haciendo lo de "Seinfeld en Star Wars".
Llevo media hora haciéndolo, y se mueren de risa.
Sí, pregúntale a tu mamá.
Seinfeld en Star Wars es una obra maestra.
David, nos decepcionaste a todos,
a todos los que estamos en esta sala.
Vamos. Mostrémosle que nos gusta.
¡Seinfeld en Star Wars!
Vamos, chicos.
Hola, Newbacca.
Al carajo esa mierda, Bob.
En el estacionamiento, hay un tipo que lanza palos chinos.
Es como una mezcla del Cirque du Soleil y el hermano mayor de Matthew McConaughey.
- ¡Vamos, todos! - ¡Vamos!
¿En serio? ¿Mamá?
La mamá de Bob... Palos chinos. ¿En serio?
Solo oirán a 311 con un sonido de mierda.
¿En serio? Vamos.
Maldita sea.
Bueno...
R2-D2 y C-3PO. ¿Quiénes son?
Hola, Jesús. Hola, Mahoma.
No el profeta Mahoma. Mohamed Atta.
Estoy muy orgulloso de todos mis hijos. Todos son exitosos.
Soy una mamá asombrosa.